再発。

あああやだやだやだやだ。

貴方と上手く話せない自分が。
貴方と目が合うのを恐れている自分が。
貴方と彼女のやりとりに嫉妬している自分が。

本当にもう、とてつもなく厭。
　
　
今こうして文章を打ち込んでる間も
彼女の白く細い指がパソコンのキーを叩いている音が聞こえると
もしや貴方へのメッセージを打っているのではないかと思ってしまう。

そして、心の中でどす黒い雲が渦を巻くのです。
ざぁざぁと篠突くような黒い雨が降ってくるのです。
重くて黒い塊が徐々に体積を増やしていくのです。
　
　
ああ、そうして、ワタシは穢れていくんですね。
　
　
　
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。
彼女を見ないで。
彼女と話さないで。
彼女に笑いかけないで。
彼女の傍に近づかないで。
メッセージもメールも何もかもしないで。
　
　
なんて醜い独占欲。
でもなんか本能みたいで、なんとなく不思議な気分にも、なる。
　
　
　
キーを叩く音を聞きたくなくて席を立つ。
彼女は見えなくて、貴方は見える席に移る。
視線を移動させると、貴方が見えて、ちょっと幸せ。
でも、そうしたら貴方がキーを叩く音が聞こえてきてしまった。
仕事なのか（彼女との）メッセージなのか。
そんなのわかるわけないけど、でもやっぱり辛い。
　
――― じゃぁ私、何処にいればいいの？
　
　
　
　
　
　
家にたどり着いたのは、日付が変わってから。
淋しくて淋しくて、誰かの声が聞きたくて、男友達に電話する。
　
　
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私は彼の声が好きだった。本当に『声』だけ。
彼が彼女(それも高校の先輩)をどれだけ好きか知ってるから
彼とどうなりたいとか、そういう感情すらわかなかった。
たまに愚痴を聞いてもらったりする、それだけの関係なんだけど。
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『…うん、また、居場所ないよ』
『あの頃と同じ。全然成長してないね、私』
　
　
　
　
電話越しの声は、きっと震えていた。
貴方には、届かない声。
こうして文章になることすら出来ずに、まるで泡沫の様に消えて。
そうして私はまた、涙するのでしょう。
生まれ出ることのなかった声たちへの鎮魂の為に。
　
　
　
　
　
ほら、また・・・ひとつ、消えた。

こうして消えるたびに黒い雲と雨と塊が私を占めていって、
そして、私は、穢れていく。
　
　
　
　
『ねぇ、キーを打つ音にすら嫉妬するなんて、なんか末期症状っぽくない？』
　
　
　
　
　
泣きながら笑った私の声に、友達は苦笑したような気がした。
　
　
　
　
　
　
　
そう、この声さえも、貴方には届かない。